La Camera di Marina

Tecniche di ripresa dei P.I.R.L.A. /4

2006-12-17T21:16:00.000+01:00

IV - Tutti pazzi, per Marina

difficoltà: alta
rischio: variabile
indispensabili: rivedersi Psycho di Hitchcock, Zelig di Woody Allen, Taxi Driver di Scorsese. Se non li hai già visti, vai a farti un bidet col Minipimer.

funziona bene con: egocentrici, esibizionisti, logorroici, saccenti, perdenti, complulsivo-ossessivi, ciclotimici, Vittorio Sgarbi, nudisti, nerd e videogamer, entomologi, becchini, monache di clausura, colonie di batteri.
Se il tuo soggetto non rientra in questa descrizione, osservalo meglio:
o è un cactus, o un colapasta.

Suor Bernarda Maria, monaca di clausura
©Marina H. Rukarijekic

Ho scattato questa foto in un monastero dalle parti di Lucca.

Suor Bernarda Maria è una donna gentile e paziente; abbiamo discusso per ore dell'icona per noi più importante: la Madonna.
Mentre io snocciolavo mentalmente gli immortali "Like a Prayer" e "Papa don't Preach",
Suor Bernarda Maria mi spiegava come essere più vicina a Lei.
In capo a qualche ora eravamo al caffé e biscottini nella cucina del monastero, insieme a una sua simpatica collega artritica.

Più del catechismo e delle immaginette è valso il loro magnifico Espresso con le Macine, che mi ha avvicinata non poco al cattolicesimo.
Una merenda così, è senza dubbio cosa buona e giusta.
E cosa buona e giusta è stata recuperare con loro le ore perse alle medie nell'aula alternativa, (che di alternativo a quella di religione aveva solo un neon in meno e due scarafaggi in più).

Se vi state chiedendo come sia possibile fotografare qualcuno che dovrebbe mostrarsi solo attraverso una grata, osservate la mia trasformazione.
Da atea sospesa al liceo per aver buttato giù il crocifisso a colpi di UniPosca, a gnostica simpatizzante cattolica.

Like my Ferrari?

©Marina H. Rukarijekic

Una coppia vestita di rosa confetto dalla testa ai piedi si specchia nei rispettivi occhiali a specchio. Una gang di liceali strafatti fa shopping da Armani Jeans, di mattina. Una Madame sovrappeso ha da poco asggiunto altri 6 kili alla sua giunonica collezione.

Chi sono?
Sono personaggi non convintissimi che farsi immortalare adesso sia una buona idea.

Per ottenere un ritratto posato da qualcuno di "difficile", fate come me: somigliategli.
Trovatevi punti in comune con lui.
Trasformatevi, come Zelig.

Siete astemi e volete fotografare un Anonimo Alcolista? Non occorre inventare, basta cercare. Siete certamente vittima di vergognose dipendenze anche voi.

I cataloghi di Postalmarket come supporti all'onanismo. La lucina per dormire per i bambini dagli zero ai nove anni. Mangiare il risotto col cucchiaio. Aprire i Ringo, leccare la crema e richiuderli.
Pensateci; in fondo, se volete che ti raccontino un segreto, dovete raccontarne uno prima voi.

Insomma, per fotografare qualcuno, fallo sentire importante. Per quello che indossa, per quello che guida, per quello che pensa.
Ricorda: il suo ego è una Reebok Pump. Tu, il suo gommista.

Tecniche di ripresa dei P.I.R.L.A. /3

2006-10-21T13:38:00.000+02:00

III - Parla con loro

difficoltà: bassa
rischio: variabile (non succede nulla o ti becchi l'epatite)
indispensabili: vino oppure tabacco + cannabis, a seconda se sei di destra o di sinistra. E tre ore da buttar via.

funziona bene con: barboni, tossicodipendenti, extracomunitari (per il fotografo di sinistra). Vedove arzille e vecchi tromboni, per quello di destra.

Bruno, Bruno e Ven Ca'
©Marina H. Rukarijekic

Questa scena mi si è presentata mentre camminavo a Montmartre in cerca di foto. Esattamente quello che vedete, solo che non mi è stato possibile scattare subito perchè:

1- il cane, che qui sembra un cucciolone malinconico, si è trasformato in Cerbero e ha cominciato a bavare e a ringhiare paurosamente con ciascuna delle sue tre teste nella mia direzione.
2- Bruno, il suo padrone, ha cominciato a bavare e a ringhiare paurosamente con ciascuno dei suoi tre denti nella mia direzione, (punteggiando con lanci di lattine di birra).
3- Bruno, l'amico del padrone, non si è mosso (nè allora nè durante tutto il resto del pomeriggio). Credo stesse meditando.

Un barbone alcoolizzato, uno in coma etilico, un cane senza fissa cuccia nè ciccia.
Chi sono?

Sono tre creature poco disponibili ai miei esperimenti iconografici, che ho potuto convincere parlando con loro (con Bruno, non col cane, ndr.)

AnneMarie LeBerquier - pianista

©Marina H. Rukarijekic

Che si tratti di barboni, tossici o vecchi, poco importa: la tecnica è la stessa. Ascolta, annuisci, fai qualche domanda per rilanciare se rallentano.
Dopo qualche ora sono cotti a puntino, pronti a essere fotografati.
Tu non hai fatto niente, anzi, ti sei fatto un ripasso.
In chimica:

Ikrid - raccoglie tutto e porta nella sua grotta

©Marina H. Rukarijekic

"adesso vendono solo merda, tagliata con le anfetamine ! Ti si spaccano i denti, io ce ne ho cinque, cazzo, ci tengo ! Ma no, cosa vuoi, comprare per strada non ci si può fidare più. Sai che ti dico? Piuttosto mi fumo il grasso per le scarpe, ecco, che almeno è biologico, tiè !"

In storia:

Mister Magoo

©Marina H. Rukarijekic

"eh, le bombe sono cadute anche su Parigi, cosa credi? Tu non lo sai, te sei giovane, ma io me lo ricordo bene ! C'era la sirena che avvertiva quando venivano i tedeschi, anche la chiesa hanno bombardato. Ma ora sui libri non c'è più niente, l'hanno cancellata la storia, ma non possono cancellare me !"

Prima che calino le tenebre, scatta la foto che volevi; sfiniti, non opporranno resistenza.
Sennò, indossa il flash, l'Ipod, e continua.

Nb.
Per quanti riguarda il diritto all'immagine, questo tipo di soggetti è l'ideale. Difficile che si vedano pubblicati da qualche parte, quasi impossibile che facciano causa; in ogni modo, tireranno le cuoia a momenti.
Cosa vuoi di più dalla vita?

Tecniche di ripresa dei P.I.R.L.A. /2

2006-09-29T22:43:00.000+02:00

II - Ultimo Tango a Busto Arsizio

difficoltà: bassa
rischio: medio
indispensabili: dietrologia, natiche espressive, scarpe da corsa.

Il paparazzo pelato nascosto fra i rovi, l’immortalatore di morti della Squadra Omicidi, il matrimonialista bolso chino sulla Rolleiflex, quello secco delle fototessere che ti dice umettati le labbra.

Chi sono?

Italia Piccola
©Marina H. Rukarijekic

Ok, sono fotografi non molto glamour; sono anche quelli che devono consegnare delle immagini frontali a tutti i costi. Tu, no.

La fotografia professionale non è solo una questione di belle facce o di facce di culo, a seconda del caso.
E’ anche una questione di nuche, gomiti, spalle e così via.
Non molti, però, cercano un'immagine dove non ci sono facce da inquadrare; brutta abitudine che puzza di foto da turista.
Stoccafissi in posa, tesi al centro, un sorriso falso, un flash e più pupille rosse per tutti.

Prego, di niente
©Marina H. Rukarijekic

Il reporter, invece, deve prendere la realtà di petto, di schiena, o da qualunque angolo gli si presenti, senza pensarci.
Si pensi alla bagnante di Valpinçon di Ingès o all’autoritratto di Lee Friedlander, due esempi di equilibrio "dietrologico" e mitopoietico.
Questa scelta rende inoltre pubblicabili senza patemi le vostre foto, dal momento che solo il proprietario del culo in questione può riconoscervisi (tranne Ferrara)*.

La fase di ripresa, invece, può risultare pericolosa, in quanto il gesto si presta a diversi fraintendimenti, tutti spiacevolissimi.
Prendiamo questa foto.

Tigre dell'Hinterland

©Marina H. Rukarijekic

Come l’avrebbe presa la signora, se si fosse girata?
Non bene, temo.
Quindi: scatta al momento giusto, componi bene, calcola profondità di campo ed evita il mosso, con poca luce, niente flash e uno scatto rumoroso, mentre quella può girarsi, e la vecchietta col carrello della spesa passa sibilando “Brut Drugà”.
Non è semplice.

Se la foto riesce, ne avete ritratto l’essenza senza di guardarla in faccia.
Di questa donna non c’interessa il volto, perchè lei si esprime molto bene da dietro, o, come direbbe il mio amico Cecio, “quella c’ha un culo che parla”.
Quei pantaloni attillati e leopardati, i tacchi a spillo e le puntazze, le mèches paglierine, il gesto volgare, da felina-pronta-a-cuccare-anche-alla-Coop, il panierino da single, l’interesse nelle carni fresche !
Meow.

Questa donna racconta un modo di essere femmina tutto italiano, senza dire una parola e senza voltarsi.
La stessa scena vista da davanti avrebbe perso qualcosa.
Sarebbe stata la foto di Cinzia, Katia, Sharon o Samantha, insomma, la foto di una sciapista di provincia, non il ritratto di tutte le sciacquette italiche, giovani o giovani dentro, leopardate o zebrate, con e senza il TH.

Coppia annoiata al mare

* Il prospetto di Giulianone, invece, trasforma fotografi e attrezzature in statue di sale, come la Medusa.

NB
Se vi state chiedendo a cosa servono le scarpe da corsa, il saggio cinese dice: selvono pel collele.

Tecniche di ripresa dei P.I.R.L.A.

2006-09-18T19:09:00.000+02:00

Alcuni albanesi senza permesso di soggiorno edificano una struttura abusiva.
La sciura impellicciata fa cacare il suo levriero sul marciapiede di fronte a Peck. Un giovane fermo al semaforo ascolta hiphop a tutto volume scaccolandosi a tempo.
Chi sono?
Sono persone che non desiderano essere fotografate.

Tanto per cominciare, giovane fotografo o curioso surfista notturno, scoprirai che quasi* nessuno desidera essere fotografato.

Il fotografo serio scatta lo stesso, e a questo forse è dovuta la fama di sciacalli, cinici e morbosi che in fondo non ci dispiace poi tanto.
La verità è però che rischiamo quotidianamente; dalle botte alla denuncia, dalla requisizione della macchina agli insulti, dagli abiti strappati agli sputi sull'obiettivo. Questi e molti altri fantasiosi ma inequivocabili segnali di dissenso.
Il problema è che il nostro è un mestiere che necessita della partecipazione di gente, gente che non ne vuol sapere di partecipare. Gente che non vuole essere fotografata se non è in posa, sorridente e col vestito buono. Gente che poi fa code di due ore per la mostra di Boubat, dove si sperticano in elogi sulle immagini di gente che è stata vittima nolente degli spari del fotografo.
Che fare, dunque?

Chiedere il permesso? Provate, poi raccontatemi come è andata.
In alternativa, leggete le mie tecniche di ripresa dei P.I.R.L.A. (Persone Indifferenti alle Regole del Lavoro Artistico), al fine di evitarne la transumanza nella pericolosa categoria dei P.I.R.L.A., (Pazzi Idrofobi Riconosciuti Latenti Assassini).
In pratica, come non farsi strozzare.

NB
Perchè non chiedo il permesso di scattare?
Semplice: prima ti squadrano (alla ricerca di prove lombrosiane della tua devianza), poi non te lo danno (kel juen lì, a mi me pias no. la ga propi del brut drugà).
A quel punto scattare lo stesso è inutile, o controproducente. Più igienica e sicura la pratica Tafaziana dell'autoflagellazione genitale.
Perciò, la prossima volta che vedete un giovine fotografo saltellare tirandosi bottigliate sul pacco, non giudicate dalle apparenze (brut drugà), ma annuite gravemente, e fate vostro il suo dolore.

NBB
Quando il permesso viene accordato, è anche peggio.
Il soggetto è sotto tiro. Infatti tira la mascella come un pesce-martello. Strabuzza gli occhi come un ipotiroideo. Egli è del tutto incapace di riassumere l'espressione di mezzo minuto fa - non è Robert De Niro - non c'è di che stupirsi. Ti fissa, e senza smettere mai di "sorridere" ventriloqua fra i denti: "Vado bene così?".
Scatti solo per farlo smettere. Te ne vai incazzato senza la foto che volevi, fingendo gratitudine al pirla.

TECNICHE DI RIPRESA DEI PIRLA

I - Tirez sur le cihuaua

difficoltà: media
rischio: basso
indispensabili: un cane, un grandangolo (17/40mm), liquido e cartine per pulire gli obiettivi
funziona bene con: donne divorziate, lolitelle pubescenti, padroni orgoglioni di cani con pedigree. Alcuni punkabbestia (non tutti, e non mentre stanno rollando)

Sciura con cane

Il principio è abbastanza semplice. Il soggetto non si incazza perchè non sa di essere il soggetto. La Sciura Brambilla è anzi tutta fiera che mitragli il suo adorato cihuaua Cocò.
O, rispettivamente: Stracciatella (Dalmata, l'avreste indovinato?), Igor Terzo figlio di Kebir Secondo e Ramona di Baviera (Schnauzer Gigante, sguardo mesto, si vergogna del nome e del padrone), Crisi e Rivolta (bastardini sporchi e vivaci, portano la kefiah).
Se sei abbastanza veloce col grandandolo riesci a cogliere il PIRLA che volevi, la somiglianza col cane, e tutto quello che entra nel campo e non sa di esserci.
La parte prevede altresì che mentre scatti tu assuma l'espressione cretina delle mamme coi bebè, emettendo i rituali gorgheggi. Un sintagma-tipo: Ohmachebellobellinoquestobelcagninocagnettozampinibaffettimusettipiccinipicciò.
Se riuscite a dirlo d'un fiato senza mettervi a ridere, questo dovrebbe darvi tempo sufficiente a scattare l'ignaro PIRLA e il suo migliore amico.

NB.
Molti cani cercano di annusare l'obiettivo, alcuni di leccarlo.
Aspettate che si avvicini zoommando indietro, quando apre le fauci per slinguare cominciate a scattare. Il rumore dell'otturatore spaventa gli animali, che assumono un'espressione idiota, fotograficamente interessante (vedi foto).

Inconvenienti:
Non molti. Alcuni cani però sono molto veloci con la lingua, ed è in questo caso che serve il terzo oggetto indispensabile.

meno 10 - Chi viene alla mia mostra?

2006-09-09T00:53:00.000+02:00

Tutto è montato.
Le mie 28 stampe baritate sono allineate e un po' nervose; aspettano gli ospiti del mio vernissage.

www.grandearche.com/FR/espace_culture/fiche_evenement.php?id=26

www.evene.fr/culture/agenda/la-defense-depouillee-12396.php

www.fra.cityvox.fr/expositions-arts_paris/la-defense-depouillee_191286/Profil-Eve

Mara: Marina, hai spedito gli inviti?

Marina: Si si, li ho spediti oggi. Cioè, un po' oggi, un po' domani, non è che temporeggi; lo sai com'è, no? Non ho tutti gli indirizzi sottomano, cioè, alcuni li avevo ma poi li ho persi, non io, il palmare li ha persi, quelli che devo ritrovare, non quelli che ho già imbucato, non nel senso che non hanno l'invito, l'imbucato quello imbustato leccato e infilato nella buca, ecco, mi sembra chiaro, come la Sambuca.

Mara: A chi li hai spediti 'sti inviti?

Marina: Eeeeeee.... non mi ricordo proprio tutti, ma mi sembra che vengono:

un core supercool per lanciarmi, vedremo dove; ( il kit comprende: minimo 4 giapponesi, anche piccoli; una pierre incinta, biondissima e in tacchi a spillo; 3 gay in dolcevita nero e occhiali senza montatura, bene inseriti nel settore artistico; due ebrei molto bene inseriti in tutti i settori).

businessmen bianchi di mezza età, pinguini dal sorriso imbarazzato e la stretta- così vigorosa!; Non capiscono una sverza d'arte, ma cercano di raccontarti il loro ultimo fotosafari con la Canon digital Rebel, che c'ha un sacco di Megapixel, lo sai? e uno zoom che sembra un bazooka, e devi vedere che belle foto che fa, vieni da me che te le faccio vedere!

molti amici giovani e increduli ma felici di gettarsi sul buffet; li ho pregati io. Con la bocca piena, non parleranno.

gente a random che ha trovato l'invito nei negozi di fotografia professionale in cui l'ho lasciato.

Secondo un' inchiesta Demoskopea 2005, questa tecnica di below the line autoseleziona un campione statistico composto dal:
2% pornostar, 8% arrotini, 15% massaie, 25% Are Krishna, 50 % ballerine di cancan in pensione (con un errore pari a + o - il 2,7% di dervisci rotanti);

che dite, funzionerà?